引きこもりとネグレクト

これまでブログに書いた内容とは、打って変わった現状を受け入れ難くて、文字にしようと書きました。

私は子供が2歳になるタイミングで仕事を始めました。外注で個人事業主ということで企業においてもらってました。

緩い地場の会社で若い人も多く、やりやすかったと思ってたけど、

自分の仕事はの熱意とか出来具合とか、

周りとのコミュニケーションとか

つまづいて、

仕事へは突然、「鬱」と称して行くのを辞めてしまいました。

上司は外注である私にどうする事もなく、休みを受け入れて、私のいたデスクにはまだ荷物が残っている現状です。

2ヶ月休んでます。

子供はフルタイムで保育園に通っていて、今でも通わせています。

でも、何にも興味が湧かず、お金を使いたく無いという気持ちばかり募る今の私には子育てもしんどくて、興味無くて、

子供はほとんどネグレクトしています。

ご飯はギリギリ与えてるけど、

栄養のある食事ではなく、また食べる時も付き添っていません。

同じ席に着かずに食べて、と指示だけしています。

子供も不満いっぱいで暴力的になってきました。

仕事してないのに朝夕の送り迎えもしんどいです。

これまで周りと関わって、ママ友も作ってきたので、今では会いたくない人ばかり。

朝夕は隠れるようにして迎えに行き、保育園の先生にもノーメイクだし仕事してないのバレてるなと思いながらやり過ごしてます。

精神科にも一度行ったけど、すぐ鬱だね、といい診断書くれるような適当な印象の医者のところへ行きました。

私は多分鬱傾向だけど、鬱じゃない。

自暴自棄です。

ご飯も自分のためだけにはめんどくさくていつもお菓子ばかり食べてる。

寝てばかりいてユーチューブとか見てる。

子供とも遊ばないから、休日は帰ってきたあとは追い払ってる。

最悪だ。

夫は私を責めずにいるけど、

見ててため息ばかりついて仕事では過労してる。

人間ドックいって、病気かもしれないと再検査が続いてる。

夫が働けなくなったら、私たちどうなるんだろう。

こんな風に自暴自棄になってしまった私、全然働ける気がしない。

引っ越したあとの社宅がつかいづらすぎて、

家のこともしたくない。

今までが完璧主義だったから、自分の中で完璧に出来ないのがもう嫌らしい。

毎日毎日時間だけ過ごしてる。

友達ともメールしたくなくて。

はぁ。不安しかない。

死んでしまいたいけど、首つる勇気がない。

もし、死ぬのならば息子も一緒のほうがいいのかな。とずっと思ってる。

夫が仕事をセーブして子育てしながら生きていく様は想像つかない。

身勝手な母親でごめん。